Enquanto isso, no rodízio...

(Achei a minha cara - dadas as condiçoes 'aqui de casa' rs. Bom finde!)

Estômago: -Cara, manera aí com o que vai comer. Essa semana foi foda.
Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão
feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.

Estômago: -Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: -Chega de carne, cara, não cabe mais nada aquí. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder
com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: -Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: -Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: -Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá ferrando aqui com
o suco-gástrico.
Esposa: -Amor, com quem você tá falando?
Eu: -Nada não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: -Porra, num cabe mais nada não. Tá ouvindo?
Intestino: -O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: -O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro.
Não sei mais o que fazer.
Intestino: -Vamos mandar direto.
Estômago: -O quê?
Intestino: -É isso aí, operação descarga.
Estômago: -Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: -Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber
como são as coisas.
Estômago: -Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: -Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: -Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: -Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: -Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: -Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: -É isso aí, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: -Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: -Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: -O que você comeu?
Eu: -Não sei. Acho que foi o tomate.