Friday, March 27, 2009

PETER GABRIEL en MéHIco!!!

Pois é galera, o show é hoje e eu tô indo, tá?
Depois eu mando foto, vídeo, e conto tudo! =)
POOOOOOOOOOORRA ESPEREI A VIDA INTEIRA POR ESSE SHOW!!!

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijo!

(esse comercial é pro PRÓXIMO show, no domingo, mas é LA MISMA COSA...)









E mais... Tem muito mais!!!

Monday, March 23, 2009

CUERNAVACA


Só pelo nome vc já vê: tem que ser uma VACA muito da CORNA mermo, pra fazer oq eu fiz esse fim de semana. Tá, um lugar que atrai trocentos de 'peregrinos' do mundo inteiro, que é um TEMPLO construído entre os séculos 11 e 13 (pô, mó legal) em homenagem ao Deus da fertilidade e de sei-lá-o-que-mais, deve ser maneiro né? Tá. É. E tava LOTADO de gente subindo e descendo daquela merda. Mas MINHA GENTE! Eu tô falando de Tepoztlán, uma cidade do México, pertinho de Cuernavaca, no estado de Morelos... Que como a maioria dos lugares por aqui, é de formaçao ROCHOSA - ou seja, pura pedra - e o templo em questao fica no CUME de uma montanha, a simplesmente 2000 METROS DE ALTITUDE... Sim, sao 2 PUTOS kilômetros de caminhada/escalada... E num terreno que, de ACIDENTAL passa LONGE. Acidental é o CARALHO, com todo o respeito, Señores Deuses Antigos. A única coisa ACIDENTAL foi A MINHA IDA E SUBIDA até lá.

PUTA
KIU
PARIU!!!

Em alguns sites encontrei textos dizendo que sao 45min de caminhada 'a passo rápido'. No CU, pardal. Bota DUAS HORAS aê, fácil!!! OK, tudo bem que paramos algumas vezes pra beber água e descansar uns 2 minutinhos (e numa dessas eu quase resolvi ROLAR barranco abaixo e desistir da palhaçada de subir naquela merda, de tao cansada), e outras vezes paramos pra dar PASSAGEM pras pessoas que estavam descendo, MAS MINHA GENTE!!! Onde eu estava com a minha cabeça - ou - O AMOR É LINDO MESMO, CARAAAAAAALHO... Só mesmo Namo-rido pra me fazer subir num lugar desses.

Nao tenho complexo de TOMB RAIDER nem nada, porra. Vc sobe um ZILHAO de escadarias, depois - se 'froide' aí - começa o perrengue. Vc LITERALMENTE quase que ESCALA montanha acima, íngreme PACARALHO, no meio de rochas, pedras, mato e o cacete. Como eu disse antes, a formaçao daqui é tudo PEDRA, as montanhas sao rochosas, lembra que estamos num lugar cercado de vulcoes? Entao. Nao é fácil e simples como desmatar e abrir um caminho, e fazer uma estrada, onde vc pega seu carro, moto, vespa, trenzinho local ou o que seja e sobe, sentado, curtinho a brisa da primavera e a paisagem linda da subida. NAAAAO. Vc sobe à pé, na marra, catando pedra mermo, pra se segurar.

Nao adianta tentar explicar, nao tem como. Nao encontro palavras. Mas sei que a cada passo que eu dava, era um xingamento diferente (e imaginário, porque Namo-rido estava TAO FELIZ E SATISFEITO por TAL conquista, que eu que nao ia ser a VACA CORNA de cortar o barato dele, e POR ELE E SÓ POR ELE eu subi aquela merda de PAREDE, levando meus músculos TODOS a um verdadeiro COLAPSO, puta merda. Tá tudo doendo hoje, rs. Até os músculos DOS LÁBIOS, se é que vc me entende. E NAO QUEIRA SABER de mais detalhes. Afff!).

Éramos SIM o casal Lara Croft e Indiana Jones, desbravadores dos mistérios antigos e ocultos dos povos Aztecas. Ai, meus sais. Eu pensei TANTO como iria postar isso aqui, que cheguei à conclusao que é impossível descrever. A maioria dos seres humanos estaria SUPER feliz e orgulhoso de contar este grande feito, mas eu vou me limitar ao meu mau-humor, voltar pro sofá e relaxar os meus músculos ATÉ O FIM DE SEMANA QUE VEM, isso sim. Deixo pra vcs uma foto do lugar, onde vcs podem ver o TAMANHO da caceta da montanha que eu subi e sim, foi de lá de baixo atéeeeeeeeee o ponto ais alto que vcs podem ver na foto. Depois eu boto uma foto da gente lá em cima, pra mostrar um pouco mais do meu sofrimento.

Pelo menos UMA coisa teve de bom: CULPA ZERO de me atracar com uma 'cheese cake' maravilhosa na noite anterior, assim como aquele bolo de aniversário MARAVILHOSO que comemos no sábado... Em CUERNAVACA... Que foi o que nos levou a este lugar para o final de semana... Nunca pensei que um ingênuo aniversário-zinho de 5 anos de um molequinho fosse acabar em tal FEITO.

Cansei, nao vou pensar até sábado de manha.

Beijomeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiga. Aliás, liga nao que eu nao vou atender.
QUERO DORMIR!!!

PS: Cuernavaca quer dizer "perto do bosque", mas a minha traduçao pra VACA CORNA é muuuito mais legal. E eu explico: é que fomos num niver lá, sábado, e ficamos pro fim-de-semana, pra explorar e conhecer mais um pouquinho do México e seus 'encantos', rs. Daí no Domingo resolvemos ir até Tepoztlán.

Friday, March 20, 2009

Enquanto isso, no rodízio...

(Achei a minha cara - dadas as condiçoes 'aqui de casa' rs. Bom finde!)

Estômago: -Cara, manera aí com o que vai comer. Essa semana foi foda.
Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão
feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.

Estômago: -Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: -Chega de carne, cara, não cabe mais nada aquí. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder
com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: -Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: -Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: -Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá ferrando aqui com
o suco-gástrico.
Esposa: -Amor, com quem você tá falando?
Eu: -Nada não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: -Porra, num cabe mais nada não. Tá ouvindo?
Intestino: -O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: -O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro.
Não sei mais o que fazer.
Intestino: -Vamos mandar direto.
Estômago: -O quê?
Intestino: -É isso aí, operação descarga.
Estômago: -Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: -Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber
como são as coisas.
Estômago: -Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: -Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: -Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: -Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: -Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: -Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: -É isso aí, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: -Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: -Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: -O que você comeu?
Eu: -Não sei. Acho que foi o tomate.

Wednesday, March 18, 2009

Garganta profunda é o CARALHO!

E por falar em boquete (é que eu tava lendo um blog 'novo' que achei aqui, e rolando de rir), lembrei da PORRA da endoscopia que eu fiz sexta passada. Mermão... Que delícia merda. Tudo bem que eu tive é uma sorte filha da puta, porque conversei com o médico serísimamente antes da parada rolar e disse “OLHA, se vc não me dopar meeesmo, estilo NOCAUTE DE ESQUERDA, não deixo vc METER AQUELA MERDA NA MINHA BOCA, MAS NEM FUDENDO!” Tá, claro que eu fui beeem mais singela que isso, mas CARALEOUS…

Eu tenho vários medinhos, semi-medos e medões na minha vida – mas se tem uma coisa que eu tinha verdadeiro PÂNICO, era de fazer a tal da PORRA da endoscopia. Minha primeira crise de gastrite apareceu quando eu tinha uns 16 anos, e já vou fazer 32; então veja você há quanto tempo eu evito sequer FALAR disso.

Pois bem. Vai para clínica, deita na MACA de operação (nem era uma CAMA, caceta), bota o soro, chega o anestesista, e eu digo:

-Espera... (sotaque español, por FABOR rs)

-Si..?

-No, espera. Tengo que decirte algo.

-Pues, si?

-Tu me vas a… - fudeu, bateu amnésia antes da hora e eu ainda tô careta! me vas a… poner de dormir, no?

-…? – o filha da puta me olha com aquela cara de que não entendeu um pentelho do que eu falei.

-Mira, señor, tengo PÁNICO de esta cosa… Si no me pones a dormir, como… En un nocaute de Mike Tyson, ME ENTENDES, no voy a dejar que el doctor me haga NADA. ME entendiste?

Daí o cara me vem com aquele papo de que “este procedimento é tranquilo, vc não precisa estar dormindo, ‘además’ uma anestesia completa envolve outros riscos e…”

– PAUSA pro meu pensamento enquanto ele falava: PORRA FODAM-SE OS RISCOS! RISCO DE CU É ROLA, COMPADRE!, eu quero é mais que vc me drogue até eu apagar, qual é a dificuldade de entender essa merda??? Eu já tinha deixado isso BEM CLARO pro médico, mas eu sabiiiiia que esse filha da puta tava me enrolando –

Daí volta a voz do anestesista dizendo “...e também, vc iria ter que ficar descansando mais tempo, e não poderia voltar logo para casa”, e eu pensando “porra foda-se, tô pagando caro PACARALHO essa merda, eu SOU cansada, nasci assim, acho óooptemo, me deixa lá dormindo depois e o problema é meu, e talz”, mas ele acabou me convencendo de que seria suficiente, e que eu estaría grogue demais para sentir ou lembrar de qquer coisa, que o risco da anestesia geral não valia a pena (vai que eu tenho um ataque sei lá, apesar se que adooooooro anestesia haha), que blebleblé e eu pensei com meus botões “ok, se eu sentir qquer coisa eu ACABO com a raça desse mexicano FDP qdo eu me recuperar da sedação… E isso, SE eu me lembrar de alguma coisa depois…

E foi tudo uma beleza, minha gente. Lembro que um dia antes, eu escrevi pra 'Melhor Amiga' no Brasil, e, tentando me distrair um pouquinho, disse que iria engolir a maior coisa que eu já tinha experimentado na vida, e que finalmente – quem diria, hahaha! - isso NÃO se tratava de sexo, e blau… Mas meu paaaaaaaaai , engolir um metro de CANO não é para qquer um, não. E o sedativo foi uma beleza. MOOOINTO melhor que anestesia geral. Anestesia geral vc dorme, ponto. Graça nenhuma. Sedaçao é o que há, para uma pessoa careta-ex-porra-louca como eu, haha. Fiquei COMPLETAMENTE “zuzo-beeeeem”, num “barato” que só, adorei.

E o anestesista não estava brincando qdo disse que o sedativo causava amnésia. MERMÃO, eu passei o dia inteirinho DOIDONA. E o dia seguinte tb. Completamente 22. E, PIOR, vc JURA que tá tudo bem, acordadaça, sacando tudo. Doce ilusão, haha. O que me fez entender PORQUÊ o médico diz que vc TEM QUE SAIR DE LÁ INCONDICIONALMENTE ACOMPANHADA, NÃO PODE TOMAR DECISÕES SÉRIAS, NEM ASSINAR CHEQUES, NEM NADA DISSO. Haaaaaaaaaaaaa ha ha. Faz TOTAL sentido. Deixei a chave na porta de casa – do lado de fora, claro - , dei uma chapada e qdo acordei nao sabia AONDE estava, que dia era, hora, mês e ano.

E no fim, minha biópsia confirmou: EU NÃO TENHO NADA. Na-da. Niente. Nothing. SÓ mesmo uma LEVE gastrite, em processo de cicatrizaçao já, que foi derivada de STRESS. Caralho, tudo isso para me dizer algo que eu já sabia há MAIS de uma DÉCADA??? Ou melhor, quase DUAS?! Mas ok, valeu a experiência, e a confirmaçao de que nao tenho nenhuma bactéria "H. Pirócolis" (haha) me comendo por dentro, nem nada disso. MATEI um monstro que eu morria de medo, e se precisar fazer isso alguma outra vez na minha vida eu faço amarradona, contanto que o anestesista faça tudo igualzinho da primeira vez, hehehe.

¡E VIVA OS SEDATIVOS, IUHÚUUUUUUUUUUU!

Thursday, March 12, 2009

Oi, tudo bem....?

(eu, me sentindo A ESTRANHA, chegando aqui...)

Daí vc vai dizer assim "mas vc é mt cara de pau mesmo, hein, Dona Desaparecida..?!", mas eu explico. Eu SEI que eu me despedi de vcs dia 16 de dezembro passado, dizendo que ia "alí rapidinho passar 20 dias de férias no Brasil e já volto", e que desapareci da face da web até hoje, praticamente. Mas eu tenho vários motivos pra isso, people. Sorry. =(

1) Quase entro com o pé e o Namo-rido com a bunda, no meu pseudo-casamento. Pois é. Exatamente no dia que me despedi de vcs, DEPOIS DE POSTAR tooooda feliz, porque íamos pegar um aviao pro Brasil na MANHA SEGUINTE - BOOM! - me explode uma bomba atômica na cabeça. É phodda, né nao? Relacionamento às vezes... Puta kiu pariu! E olha que o bofe é Manga Larga, de sangue nobre, azul REI. Nao é qquer babaca, nao. É cheio de princípios e valores, saca assim, estilo "Meu Principe Encantado"? Só que, meu bem, TODO príncipe vira sapo um dia. Caraleous. Só uma coisa a comentar sobre isso: TODO HOMEM - SEM EXCEÇAO - é palhaço. PONTO. Eu nao ia/nao vou falar muito disso pq DÓI aquela dor de escalpelar, mas eu disse que eu ia me explicar, entao tô explicando. =/

2) Mas como o amor é lindo (...) e Papai do Céu insistiu, a gente pegou a meleca do aviao e foi com tudo, conversou 984758967587587 vezes pra resolver tudo (e continua conversando...) e a viagem foi uma delícia. Revigorante, mesmo. NECESSÁRIA. Família, amigos amados, sogra-fofa que veio da Dinamarca, Natal, Ano Novo num show do Paul Van Dyk na praia, PORRA, maravilhoso. Incrível como quando de férias, num país qquer distante do dia a dia, é fácil ser feliz num casamento. FODA é no rala&rola da rotina. Cara, depois de praticamente 6 anos solteira, 'salpicando' entre as minhas zilhoes de paixoes MEGA avassaladoras, eu tinha esquecido o quanto CUSTA manter um relacionamento bacana, saudável, e talz. E vou te dizer que esse é o MELHOR relacionamento da minha vida, sem sombra de dúvidas. Acho que faz parte, né? Fazer oq... Bora RECICLAR, regar o jardim, varrer a poeira e pronto, "passa a régua".

3) Chego eu do Brasil, parará, e anunciam pra Namo-rido que a gente (ele) vai ser transferido PRO NORTE do México. Ai, meus caralhinhos azuis... E A ESCOLA da criança? E o aluguel já pago até Março (era Janeiro, nao esqueçam...)? E isso, e aquilo, e aquilo outro? Fiquei doida. Surtei. E isso, junto com o stress da BOMBA no meu pseudo-casamento, mais a dieta seríssima que a gente anda fazendo, mais dois, menos quatro, vezes cinco, noves fora, me fudi: a minha velha conhecida, arqui-inimiga DONA GASTRITE veio bater à minha porta. E assim passaram 2 meses, minha gente. Dois meses e CAIXAS de Omeprazol e Ranitidina, em vao. Ela só me deixa em paz quando a prima ENXAQUECA vem de visita. Meus 'remedinhos mágicos do melhor médico do mundo' que controlam meus hormônios, tiróide, serotonina e blau, ACABARAM - o que me deixa completamente vulnerável à enxaqueca. Aí, se a MULA aqui toma remédio pra dor de cabeça, RA-TA-TA-TÁ!!! - lá vem a Dona Gastrite novamente me atacando. Conclusao? Amanha de manha vou ter um TUBO com uma CÂMERA enfiado goela abaixo, até meu estômago, pra saber que raios está se passando dentro do meu ser, que nenhum remédio cura. Takiu Pariu, viu... Quase 17 anos me negando a fazer a merda da endoscopia, acho que tá na hora né, já estou bem grandinha...

4) Maaaaaaaaaaaas, como até pobre desgraçado é filho de Deus e miséria pouca é SEMPRE bobagem, tem outro ladinho bom na história: perdi 10kgs, cara. Sinistro. Tô me achando. Mas nao, nao foi por causa da gastrite, foi por causa da dieta e, claro, do cuidado com os hormônios, que estavam completamente desregulados - graças aos Tacos e Nachos deste 'belo' país. O 'belo' foi irônico, mesmo, porque de México eu estou "até aqui". Mas enfim.

5) A gente finalmente se mudou. Mas graaaaaaaaaaaaaaças a DEUS foi só de bairro. Nao que eu quisesse sair daquela maravilha de lugar onde eu morava, nao, longe de mim. Mas achamos um apto maior, MAIS BARATO, num condomínio fechado, com 5 blocos, um jardim ENOOORME, 2 parques infantis, 1 salao de jogos tb de crianças, loja de conveniência (um mercado, mesmo), Ginástica (de verdade, tem até aulas de Karatê, Yoga, dance-nao-sei-o-quê, sala de musculaçao VASTA, com televisores "MEGA PANTALLA"), quadra de tênis, e por aí vai... COMO achamos isso, eu nao sei. Bem, na verdade o apto é de um colega de trabalho do Namo-rido e o último inquilino acabou de sair daqui. Nao, nao é em nenhum subúrbio sinistro da Cidade do México - na verdade é em Polanco, onde moramos no primeiro mês que chegamos aqui, e por acaso é um dos (senao O) bairros mais badalados do Distrito Federal. Incrível, nao? Rs. Claro que nao podia ser ABSOLUTAMENTE perfeito, nao tem os parques que eu tinha em Condesa, na minha esquina, eu agora moro numa avenida consideravelmente kilométrica, entao nao é a coisa mais agradável sair pra caminhar, por exemplo.. Eu só me imagino saindo de carro/taxi daqui, mas DALE, tá óoooooooooptemo. Meu filho está feliz, aqui tem zilhoes de amiguinh0s que ele pode estabelecer laços de verdade, ele só diz "manhê, tô indo lá pra baixo" e SOME, nao preciso ficar atrás dele 24h/dia, é uma beleza. Dia desses ele desceu às 9 da manha e voltou às 7 da NOITE. Claro que eu posso ver onde está bem daqui da minha janela, e ele veio buscar suco, lanche, almoçar etc, mas deu pra entender, né?

Entao. É basicamente isso. Se eu explicar mais, vou escrever até amanha. Mas isso tudo me consumiu, ando mal de saúde há um tempao, tive que praticamente reconstruir meu casamento, e isso CUSTA, leva tempo e MUITA dedicaçao, mais a mudança de apto, mais isso e aquilo, tirando as férias de 2 MESES que Namo-rido teve, entao claro que todo o tempo foi dedicado à minha familinha aqui, etc etc etc... E como PARECE que eu ainda nao fui 'velada', eu tomei a liberdade e voltei........tá? Posso? Jura? =)

Entao tá. Depois a gente se fala.
Meligabeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijo!

PS: POR FAVOR me perdoem os erros gramaticais. Tenho certeza que vcs vao achar algum(s). Mas eu juro, escrevo muita coisa em espanhol sem querer (força do hábito...) e misturo tudo, e o corretor automático fica mudando o que eu escrevo, perdi a paciência de revisar texto por hoje...